захотелось чего-то такого весеннего...
отчасти теплого... но еще не совсем разогретого солнцем....
муж скажет "ну вот опять... ну вот как тебе не надоедает???"
не надоедает...
это отчасти часть самокопания, самопознания...
чего хочется, о чем думается... да и какая погода в конце-концов царит в душе.
поиски... вечные поиски... поиски себя... поиски вообще всего мира в себе.
отражения всего в себе... реакция себя.
как говорит муж что можно сделать вывод что я личность ветренная, непостоянная...
так и есть. но только мыслями и размышлениями... в голове всегда царит хаос.
легкая форма тяжелого сумасшествия...
боль от прошлого, вперемежку с мечтами, мыслями о настоящем, выдуманные миры, проблемы,
агрессия.
вот я поняла причину агрессии... причину ярости и несдержанности.
это комплексы. именно комплексы...
я стесняюсь. стесняюсь своего тела, своих мыслей. стесняюсь себя...
стесняюсь сказать мужу что-то или сделать что-то не так...
отпустить себя в сексе... показаться развязной...
и моя агрессия это простой способ самозащиты...
простое нападение, при малейшей опасности, чтобы никто не догадался...
смотря разные фильмы и чьи-то фотографии я начинаю сравнивать...
считать что вот этот человек-девушка-парень умнее, красивее...
и больше подощла бы моим родителям, моему мужу... всем.
она-он-они, но НЕ я...
стесняюсь показать себя... такую какая на самом деле...
немногие знают меня такой, какая я на самом деле...
ищущая что-то постоянно...
это что-то это сама я... открытая, взбалмошная, романтичная,
задумчивая... да много еще эпитетов можно подобрать...
а что все видят?
злое, агрессивное,пофигистичное и вообще-то очень уж сучковатое и
стервозное оно...
мне очень сложно проявиться на негативе этого мира такой, какая я есть...
блин... и мне как-то пакостно...
и как я могу отказаться от поиска? от поиска себя?
как я могу отказаться от себя?...
мне даже страшно подумать что я перестану менять дизайн дневника,
ники.. подписи, названия...